дикий запад..... не дорогая забегаловка, каких на диком западе полно....... Сидят в этой забегаловке ковбои, отдыхают.... Тут вбегает раненный ковбой, падает и успевает сказать:"Бегите!!!! Белый Джо идёт." и тут же умирает Ну в баре это серьёзно не восприняли..... Вбегает ещё один ковбой, тоже ранненый, падает и перед смертью говорит:"Бегите!!!! Белый Джо идёт." В баре поситители насторожились...... Вбегает третий ковбой, также как и два предыдущих раненный, успевает сказать:"Белый Джо" и тут же умирает Ковбои, что сидели в баре уже под столы залезли, испуганные все сидят..... Тут распахивается дверь, заходит в бар тип: весь в белом, золотые револьверы. Встатёт в центр бара и говорит:Так сейчас по очереди начинаем все у меня отсасывать или в живых никого не оставлю. Ну все ковобои конечно отсосали, что им ещё делать то, тут этот тип в белом говорит:Все отсосали? Ну все отвечают положительно.... Он ещё раз переспросил: Точно все отсосали? все говорят: да да все Ну раз так, теперь бегите, белый Джо идёт!
Выходит девушка с парнем из кино,парень грустный.Девушка спрашивает "что ты такой грустный?" парень отвечает "ты за фильм не разу меня не поцловала".Девушка отвечает "Я сделала тебе минет" парень удивлённый говорит "МНЕ?!"
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕБАЛА! Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче: - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! -------------------------------------------------------
B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нахер управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад! Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий: - В чём дело? - Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пизда не захотела вам помочь?! ------------------------------------------------------- Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит: - Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!? Моряк в удивлении: - Ебать меня в рот... НЕНАДО-О-О!!! ------------------------------------------------------- Cидит монах и молится: - Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт: - А кто вчера послушницу трахал? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда: - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы".
Сообщение отредактировал Никола - Понедельник, 28/Июн/2010, 00:48
Выходит девушка с парнем из кино,парень грустный.Девушка спрашивает "что ты такой грустный?" парень отвечает "ты за фильм не разу меня не поцловала".Девушка отвечает "Я сделала тебе минет" парень удивлённый говорит "МНЕ?!"
тему закинули что-ль?) ну лан, продолжу: -Пап, расскажи мне как я появилась на свет? -Нуу....тебя аист пренёс -Блин, на улице столько красивых тёлок, а ты аиста ебал...папа-папа!...
Приезжает молодая семья, папа, мама и сынок 10 летний, новую квартиру смотреть Сынок говорит показывая на стенку: -Вот здесь мы полочку красивую захуярим! Отец даёт ему мощный подзатыльник и спрашивает -Понял??? -Понял....полочка здесь нахуй не нужна
В аптеке: - 20 пачек презервативов, пожалуйста. - Пакетик давать? - Нее, она у меня красивая!!!
Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом. - Что это с тобой? - Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
Телефонный звонок. - Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши. - Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют.
Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - ... мама! - А маму кто? - Её мама! - ...это она конечно п*здит!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Играл мальчик на травке в машинку.Она сломалась.Сидит плачет.Подходит наркоман,мальчик,что такое?-Колеса потерял я.-Пойдем,я тебе свои дам.-Не,мама сказала на травке сидеть.-Бля,мне бы такую маму...
Юноша с девушкой сидят на лавочке.Девушке хочется,чтоб он ее поцеловал,она и говорит: -Ой,у меня щечка болит! Юноша целует ее в шечку.-Ну как,теперь не болит? -Нет. Рядом старик сиди и спрашивает:-Молодой человек,вы от геморроя не лечите?
Добавлено (05/Май/2011, 20:23) --------------------------------------------- - Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул...
Добавлено (05/Май/2011, 20:23) --------------------------------------------- «Сижу в машине ГАИ, молчим. Тут он говорит: "Что ты мне ничего не предлагаешь?" А я ему: "Выходи за меня!" Он поржал и отпустил.»
Добавлено (05/Май/2011, 20:24) --------------------------------------------- 6 лет - "Хочу в школу", 12 лет - "Хочу в институт", 16 лет - "Хочу в 5 класс", 20 лет - "Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь, спишь"
Добавлено (05/Май/2011, 20:24) --------------------------------------------- Сидит муж в туалете,тужится,тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб*ть Жена:дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!:D
Добавлено (05/Май/2011, 20:24) --------------------------------------------- - Hi. Where are you from? - Hi.I from Egypt. And you? -I from Zimbabwe. - pizdish. - chestnoe slovo
Добавлено (05/Май/2011, 20:25) --------------------------------------------- - Блин, я дома утюг забыл выключить!!! - И что, у тебя там все сгорит??? - Нет, бля, все погладится!!!
Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!! --------------------------------------------------------
Приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: - КАБУЧА! - и падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям - искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла - "КАБУЧА - ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости, приготовила мужу офигительный стол с утра. Муж - в шоке: - Че за фигня? - Не скажу. - Говори, что случилось, а то в глаз получишь! - Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал! - Как-как? - КАБУЧЕЙ! - Дура! Я не выговорил - КАБЫЛА ты ебучая! -------------------------------------------------
Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит: - Ты чего это дрова сам не рубишь? А он: - А вдруг война, а я уставший! ---------------------------------------------
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: - А ты её затрахай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: - Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро! -------------------------------------------------------------
В ресторане один подошел к сильно пьяному и говорит: - Ну что ж вы так много пьете - ведь по статистике от выпивки умирает каждый пятый москвич! - А мне по фигу, я из Питера... ----------------------------------------------------------
Телефонный прикол. Набираешь первый попавшийся номер телефона в три часа ночи, поднимает трубку заспанный голос, ему говоришь: - Алло, это баня? Он отвечает: - Нет. - А чего же в одних трусах у телефона стоишь? --------------------------------------------------------
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! ---------------------------------------------------------
Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!.. - Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, кричал!..
Телефонный прикол. Набираешь первый попавшийся номер телефона в три часа ночи, поднимает трубку заспанный голос, ему говоришь: - Алло, это баня? Он отвечает: - Нет. - А чего же в одних трусах у телефона стоишь? -------------------------------------------------------- Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
:D
Добавлено (02/Июл/2011, 15:51) --------------------------------------------- Приходит девушка к врачу и говорит: Д:Доктор,мне уже,как недели 3 снятся мыши и они играют в футбол.Я даже не знаю,что делать. В:Успокойтесь,мы вас вылечим.Вот таблетки сегодня перед сном выпейте,и они вам снится больше не будут. Д:Ой доктор,а можно я таблетки завтра выпью? В:Почему? Д:А у мышей сегодня финал
Добавлено (02/Июл/2011, 15:54) --------------------------------------------- Жила-была девочка.И было лицо у неё похоже на жопу. Подходит она к маме и говорит: -Мам,а у меня правда лицо похоже на жопу? -Нет доченька,у тебя хорошее личико) Идёт к бабушке: -Бабуль,а у меня лицо правда похоже на жопу? -Внучка,с чего ты это решила?У тебя чудесное лицо) Идёт она к дедушке,а он в это время копал туалет,и был в яме. Подходит она к яме,наклоняется,и говорит: -Дед,а у меня лицо правда похоже на жопу? Дед поднимает голову и отвечает: -Не срать сюда,не срать,сортир не докопан
Сообщение отредактировал London - Суббота, 02/Июл/2011, 15:55
- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху? - Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе! - Так я и хочу – приличную! _______________________________________________________ - Я вот вчера с девушкой познакомился... - Ну и как? - Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо... - Грибы? _______________________________________________________ - Ты что так долго ехал?! - Да гаишник, гад, тормознул... - Что хотел? - Ну как что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
Добавлено (25/Авг/2011, 22:13) --------------------------------------------- Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать. - Холмс, почему мы ссым вдвоем, а стpуя одна? - Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!
Мальчик Боря,который всё детство провел на рыбалке с отцом так и не научился говорить. **** Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща. **** "Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать! **** Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге. **** Все больше не пью... ващще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? - Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле. **** ВЧЕРА НА МОЕЙ МАШИНЕ НАПИСАЛИ: " ПОМОЙ МЕНЯ! "! , Я ДОПИСАЛ- "ГРЯЗЬ ЛЕЧЕБНАЯ - МОЖНО ПОЛИЗАТЬ! " **** Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@@ разница? Вова: - Вот и я так сказал **** Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить
Сообщение отредактировал YxO_o - Воскресенье, 23/Сен/2012, 20:48
430314645
там уссаца моно 
2093937
576582883
403545998
610412727
611862730
