... И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!...
Знаете ли вы, что: Если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать температуру... комнатную.
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать - для вас не будет ничего невозможного.
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
Женщины так хотят, чтоб мужчина узнал каково им при анальном сексе, но если он узнает и ему понравится - бесятся еще больше.
Пока у бабы макияж не смоется - мужик не перекрестится.
И все ласково звали её Дюймовочкой... Потому что у неё очко дюймовое.
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
- И даже не думай о сексе!!! И не распускай свои грязные лапы!!! Как ты моглА забыть о нашей сегодняшней годовщине???!!!
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу потрахаться, а вы откажетесь?
В парикмахерской: Потрясите, пожалуйста, головой - я туда уронил ножницы!
Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой…
Однажды Сергей Зверев проехался по Южной Америке с гастролями. Так появилась первая легенда о Чупакабре.
Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство...
Призыв - "жить без дураков" на Украине считается геноцидом.
Парламентская комиссия Украины заявила, что президент должен уйти в отставку, а не на хуй, как это было объявлено ранее.
Святогорский целлюлозно-бумажный комбинат начал новую рекламную компанию со слоганом "Почувствуй себя президентом!", выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан полный текст Конституции РФ.
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...
Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит по судьбе, Но вдруг труба взрывается! ГАЗПРОМ - мечты сбываются!...
- Украина это страна "молодой демократии". - А что такое "молодая демократия"? - Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
- Почему американцы называют финансовый кризис рецессией? - Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то использовали бы краткое и емкое слово - "пиздец".
- Слушай! Ну, почему у тебя мат через слово? - Да чаще, бля, не получается!
- Почему у запорожца фары круглые? - А вы видели, куда ему движок засунули?
- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!! - Нахал! Это моя мама!!
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: - Доктор, у меня проблема. - Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. - Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи? - Да, но тоже не помогает. - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
- А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - "Без" с большой буквы.
- Я вот вчера с девушкой познакомился... - Ну и как? - Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо... - Грибы?
- Чем будем водку запивать? - Колой! - Не, я пас, у меня печень слабая...
- Ты смотри, опять хуйня получилась! - Моей маме в роддоме так же сказали...
- Много сладкого есть вредно! - Почему? - Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
))) теперь слушайте мой анекдот) Идет Чапаев, видит Фурмонова, а тот что то изучает... И тут Чапаев говорит "Привет Фурмонов что делаеш?" А тот ему в ответ да вот Логику изучаю... Чапаев: Ммм... а что это такое, логика... Фурманов: ну как тебе объяснить... ну вот смотри у тебя дома аквариум есть? Чапаев : ну есть Фурманов ну у тебя в аквариуме рыбки есть? Чапаев : ну есть Фурманов : ну а рыбки у тебя для того чтобы на них дети любовались? Чапаев: ну да Фурманов: ну раз у тебя есть дети, значит у тебя есть жена так? Чапаев: так Фурманов: ну раз у тебя есть жена значит ты не голубой, так? Чапаев: так Фурманов: теперь понял что такое логика? Чапаев: понял... Идет Чапаев дальше видит Петьку и говорит... Чапаев: Петька а я знаеш че узнал сегодня? Петька: Нет Василий Иванович а что? Чапаев: я узнал, что такое логика, хочеш скажу? Петька: ну скажи Василий Иванович... Чапаев: вот смотри у тебя дома аквариум есть? Петька: нет... Чапаев: хех, значит ты голубой!)
xxx: Серёж, а чем может заемный капитал отличаться от привлеченных источников? xxx: Разницы я что-то сильной не замечаю yyy: Предполагается, что привлеченный - он не принадлежит предприятию, но временно находится в пользовании. А заемный - мы его взяли, он наш, но только возмездно. xxx: Бегемот он большой и травоядный, а гиппопотам он серый и мясо не ест!
На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - б***ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!
::::::::::::::::::::::::::::StronG:::::::::::::::::::::::::::::: анекдоты можно без цензуры)
Кому интересно и кто хочет поржать ща выложу много анегдотов выбирайте и угарайте!
Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. *** ... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру... **** Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора! **** - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! *** Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. - !!!??? - Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт. *** Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
Кароче, Ельцин стоит рыбачит, загнул штаны( ноги босые ) К нему приежают из правительства и говорят "Давай бросай рыбалку, там президент Германии приежает" Ельцин говорит "вы чё охерели, я рыбачу какой нах президент" Правительство в ответ, "мы им много должны, а вы его лучший друг все уладите" Ельцин "Дак мне переодецца надо" Правительство," да ну нахер, самолет через 5 минут прелитит, так с загнутыми штанами и пойдете, и босыми ногами" Ельцин "ладно хер с ним" Вообщем приехали в аэропорт, Президент франции выходит, странно посмотрел на Ельцина, и говорит "Вы бы хоть штаны спустили" Ельцин встает раком, снимает штаны с трусами и орет "ДА СКОЛЬКО Ж ВЫ БЛЯТЬ ДОЛЖНЫ ТО ИМ?"
Вот вам анектод про ежа) 1.Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов. Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса. Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим. Все у них благополучно получилось. Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри! Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки.................
У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер." Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
Короч пришел мне недавно спам один в аську) Всем читать)
Это НЕВЕРОЯТНО !!! Отошли это сообщение 455ти людям в течении 12 часов и....... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!Так ОХУЕННО!!!Это на самом деле работает! Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!! Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету ебанутых друзей. Если 3 вернутся,то, блядь, быстро удаляй их! Если 5 вернутся, то у тебя дохуя придурков в списке. Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки! Перешли эту херню друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть ебучим спамером! Если прервешь цепочку,то всё тебе пиздец! Тебя съест слон!! И похуй что он травоядный! А если всё же отправишь ожидай много щастья в 2932 году
Сообщение отредактировал EgIK_RuLLesss - Пятница, 04/Дек/2009, 23:13
Мама, папа, дедушка, сестра и вовочка ужинают! Вовочка встает и говорит! "МАМ можно я свои стихи прочитаю?" Мама ему в ответ ну давай! Вовочка начинает! >>>>>НАША МАМА ВЕРТОЛЕТ ВСЕ ДАЕТ А ПАПЕ *FIGU* (мама смущаецца) >>>>>ПАПА ТОЖЕ ВЕРТОЛЕТ, ВСЕХ ЕБЕТ , А МАМЕ *FIGU* (папа и мама смущаюцца) >>>>>CECТРА ТОЖЕ ВЕРТОЛЕТ, всем дает, в рот берет! (один дед ржот! >>>>>Деда тоже вертолет, пися вот! а не встаёт!( все злые на вовочку) Вовочка решил выкрутицца! >>>>>Вовка тоже вертолет, попиздел и спать пойдет!
Есть же у девчёнок девиз типо, НАШ девиз не победим соблазним и не дадим! ДАК ВОТ наш ответ на это! НАШ ДЕВИЗ ЕЩЕ МУДРЕЙ НЕ ДАДУТ НАЙДЕМ БЛЯДЕЙ!
Четыре партии украины создали блок с полным именем "ЗА ЕДиную Украину" сокращенно " ЗА ЕДУ " от более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую И Богатую Украину" пришлось отказацца
Пьяный муж идет домой, и перед домом наткнулся на сучёк, и подумал ну сука я щас тебя спилю! Заходит домой и орет -ЖЕНА ГДЕ ПИЛА??? Жена выходит -Нигде я не пила, сам нажрался -Да ну чёты гонишь?где пила! -Ну у соседа пила, и чё? -Как у соседа, а зачем ты ему дала? -Не давала я ему!!! -Ну как не давала если, ПИЛА у него??? -Ну дала, откудаж я знала что он такой пиздабол!!!
Сообщение отредактировал faraON - Понедельник, 07/Дек/2009, 13:21
Пьяный муж идет домой, и перед домом наткнулся на сучёк, и подумал ну сука я щас тебя спилю! Заходит домой и орет -ЖЕНА ГДЕ ПИЛА??? Жена выходит -Нигде я не пила, сам нажрался -Да ну чёты гонишь?где пила! -Ну у соседа пила, и чё? -Как у соседа, а зачем ты ему дала? -Не давала я ему!!! -Ну как не давала если, ПИЛА у него??? -Ну дала, откудаж я знала что он такой пиздабол!!!
В США сделали счётчик мата - по минутно, если кто то материцца он засекает все! В Россие поставили такой счётчик, в школу, дед сад, и на завод! Пошли проверять в дед сад, ох нихера целый час мата! Пошли в школу, 6 часов мата, нихера себе! Пошли на завод, а часов уже нету,думаю чё за херня зовут бригадира, и говорят ему: Мы вчера сюда поставили штуку которая считает сколько времени матеряцца! Бригадир говорит, о_О, а мне рабочие сказали: УБЕРИТЕ НАХУЙ ЭТОТ ВЕНТИЛЯТОР!
2093937
427010149
смеялся то что капсом я написал 
357818715
490491903
576582883
430314645
